◎~~>Life is going on<~~◎

     今晚应该是我24年来最难过最痛彻心扉的一晚，也是我告诉自己真的不能再天真的一晚，其实我真的很蠢，很好骗，在别人的谎言中我度过一天又一天，因为我在心里仍然相信美好，并不管一切的固守着它，我在那些信里说过，我是那个守着最初的诺言守在原地的人。我说，有些东西是可以放在心里一辈子的，我说即使固执，那也是我的事，可惜我是在说谎吧，如果不是为了那最后的一句话，不是为了那些眼泪，我还会如此固执吗？每当我回想起那些，莫名的感动····只可惜，原来我很蠢，又或者说人性太虚伪太自私，如果一开始没有想清楚这一点，那么在那些后来，就陷入了无限的不断开脱当中，而这样开脱一开始是别人为他自己，后来呢，竟是我为了别人了。想来有点可笑，其实太多的东西只是自己没有察觉，当我今天回想起来，轻而易举，只是那些无数的谎言与借口，让我迷失了。我想，如果我没那么蠢·····如今我在想，什么是人性？什么是爱？什么是真心？什么是眼泪？当一个人为了保护自己，而去伤害别人的时候，我们是否应该坦白？也许人本来就是这样，此时我才知道坏人说自己是坏人是需要勇气的，而且更需要良心。对的，此刻我很气愤，我说因为我蠢，因为我不知道我到底把怎样的一个人装在心里，我过去的那些日子，我身边走了怎样的一个人？都说，不要去怀疑当时所说的任何话、发生的任何事情，是的，也许都是真的，只是我现在明白为什么自古就有江山易改，本性难移这句话了，因为很多东西它是一早潜在的，这也许就是我经常被说的：不理解吧······在过去的九个月当中，我没有如此直白的在这里写过一些话，因为我一直记着那句：怕你伤心。我说，在今晚之前，我还那么的爱着这一个人，对自己说，有些感情是能放在心里一辈子的，就这样默默的，只有自己知道；可是现在，我却那么的恨一个人，我说我从来没有那么恨过！其实如果一开始给我的就是真相，我也还是会难过、会流泪、会不舍、依然会不断问为什么、依然会做出努力去挽留；只是，我不会如此的恨，因为那些伤人的话是为了掩饰虚伪，那些为了开脱而把我、我的家庭、我的所有拉进来的话，那些曾经一遍又一遍的在我脑海回荡的话，那些午夜梦醒会让我流泪的话，真的很可恨！我曾经很后悔那一个晚上我不顾一切的跑回广州的决定，可是如今，我觉得那是对的，冥冥中，上天对我还是眷顾的，所以让我选择转身，因为它知道它应该照顾一下这个笨笨的孩子的，我说，我应该学着去聪明点，去爱自己了，因为我再怎么不争气，也不能辜负上天对我的期望。在写下这些话的时候，这个空间就已注定了从此被荒废了，因为那些东西已变得如此可笑，那些人已变得如此卑鄙无耻。哭也哭了，写也写了，亲爱的朋友们，请大家看到的时候不要留言不要像我追问，都过去吧，我知道我又在任性的写幼稚的话语，只是，可能我只能这样走过来。如果我有新的空间，一定要给你们，不可以不要哇，走到哪里，都不想你们舍弃我，原谅我的再一次任性与无理取闹·······

 

                                                                                       丫头

是什么时候开始我喜欢上蛋糕这样东西的呢？

好像是我有一次吃了一个美心的草莓蛋糕，

至今仍然记得那块蛋糕的味道，

似乎以后再吃，也还是觉得那是最好吃的，

这就是先入为主吧，

就像后来我执着于生日的时候想要吃美心的生日蛋糕一样，

那似乎是我的一个不能实现的愿望，

这就叫做一直的期待吗？得不到的永远是最好的······

昨晚经过天河南的天使简约，不由自主的想买蛋糕，

想买草莓蛋糕，在这里吃的第一个蛋糕也是草莓味的，

原来我一直迷恋草莓蛋糕，我笑笑，转身和店员说：我要一个原味的芝士蛋糕，

吃着原味的芝士蛋糕，看着盒子上的：You are my only one

想起来那个每一个女孩都是无泪天使的故事，

坠落的天使，为爱的人留下，为爱的人流泪，

其实，也很美丽········

写这些的时候，听着梁静茹的“儿歌”

送给喜欢草莓蛋糕的所有人

 

 

 

最近我又在开始迷恋梁静茹的歌，

迷恋的是旋律？歌词？还是那种细细的感觉？

不知道····或许是因为我的心情吧，记得pa和我说过，

她以前听歌觉得每首歌写的感觉都如自己的，

现在她听歌会去听它的制作、节奏、乐器、效果，

我想，如果哪一天我也能平静的去欣赏每一首歌，

也许我就应该忘记了那些爱的感觉了吧，

然后再用一颗明亮的心去感受别人的天长多久

默默地等待我重新的感动，细水长流·····

在那些微微的温暖中度过我的一天、一年、一世·····

如果还有那样纯粹的感情，那么它离我还有多远？

当我说世间没有这样的纯粹的时候，也许是因为我已变得不再纯粹，

当我变得不再是那个会说：“只要能在一起，即使·····”的女孩的时候，

我想我该放下追求纯粹爱恋的心了，

我说，那些曾经被追求的幸福和梦想，在炽热的阳光下蒸发了，

写这句话的时候，泪水滑落，

我想不是因为我失去了什么，而是我放弃了什么，

都说当你得到一些的时候，你总会失去一些，

那么这个是一个可逆的命题吗？

如果是，我愿意放弃一些····那些我曾经的梦想与幸福····

中秋佳节，人月团圆，特别的节日，遥寄思念，

古人对月的钟情，就好比现在的作词人都喜欢以爱情为主题一样，

望着抬头的明月，即兴吟诵，只为寄情，应该谁也不知它们会流传千古，

 

举杯邀明月，对影成三人

 

人生得以须尽欢，莫使金樽空对月

 

露从今夜白，月是故乡明

 

明月几时有？把酒问青天

 

－－月升月降，潮起潮落，一年又一年，每逢佳节，庆幸自己仍然能看到那一轮明月，它依然与以往一样，它依然如古人千百年前看到般明亮皎洁，没有什么不同，不信明年我们再一起验证。用同样的诗句，在这个美好的中秋佳节：

 

 

 

 

真是不知不觉，又要到国庆了，

国庆与中秋连在一起放假的唯一好处就是：公司发的钱多了，

今年也是外出搞中秋晚会，地点是顺德，

我依然是对晚会的节目无所贡献的人，

用常姗的话就是：

不积极、不主动、不抗拒、不配合、一壶煮不开的温开水！

听到她这样说我还真觉得我就这样，

以至于我怎么都想不明白，我大学哪里来那么多的激情与精力，

难以想象的是，我又为什么变得如此对什么都无动于衷呢？

看到师兄在台上的激情表演，突然觉得，我比他老·····

我想也只有像师兄那样先喝三罐啤酒下肚子我才会足够兴奋得到台上去，

anyway，师兄还是拿了个三等奖，我也还是可以跟着去撮上一顿，

中秋是每年都会有奇怪的事情发生的，

起码我看来很奇怪，老总也被灌醉了，还有那些莫名其妙的大家，

一个一个泪流满面，到底为了什么，我也看得很纠结，

我唯一清楚的是：我抽奖只抽了三等奖，感觉好运还是离我很远很远·····

我的猫猫头拖鞋，原来谁都看出来了，

可能因为这样，好运始终没有来临······

 

 

在很多我以为自己已经遗忘的时候，

为什么很多东西又要浮上心头呢？

就像那些心被抽空的感觉，

我想，我不看不听不想会比较好一点，

不要给自己找那些不必要的烦恼了，

每天脑子都没办法休息，很容易就陷入回忆中，

或者甚至不是回忆，而只是凭空的幻想，

真有点快疯了的感觉！

老大说我是被荼毒了，像小学生一样被荼毒了，

想来确实是那样，我总是看不清自己是什么样子的，

所以像老大说的，我用错了方法，于是中毒越来越深。

 

我曾经看过一篇评论陆游的文章，

里面说：“陆游对唐氏的爱恋是一辈子的，随着岁月流去而越来越深，

说那是因为陆游是个至情至圣的人，所以那些时间能冲淡一切的说法不适用于他。”

因为有那样固执的爱恋，于是，有了流传百世的《钗头凤》

“红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳，东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索，错、错、错。

   春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透，桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托，莫、莫、莫。”

 

李商隐的那首《无题》

昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东。

身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。

隔座送钩春酒暖，分曹射覆蜡灯红。

嗟余听鼓应官去，走马兰台类转蓬。

 

今晚为什么会想到这些？因为我看到了不该看到的，不想看到的，

但其实，我自己早说过的，都是我自己的事了，

又其实，做起来很难，

情况就是我生病发烧了，看医生，吃药，休息····

一周后，我觉得我好了，没想到，风一吹，我又倒下了，

然后我应该躺下好好休息，

我和papa说过的:执着于快乐，便不快乐

 

思绪很混乱，所以，我也不知道我写了什么，

but,never mimd, i just need to talk