今晚应该是我24年来最难过最痛彻心扉的一晚，也是我告诉自己真的不能再天真的一晚，其实我真的很蠢，很好骗，在别人的谎言中我度过一天又一天，因为我在心里仍然相信美好，并不管一切的固守着它，我在那些信里说过，我是那个守着最初的诺言守在原地的人。我说，有些东西是可以放在心里一辈子的，我说即使固执，那也是我的事，可惜我是在说谎吧，如果不是为了那最后的一句话，不是为了那些眼泪，我还会如此固执吗？每当我回想起那些，莫名的感动····只可惜，原来我很蠢，又或者说人性太虚伪太自私，如果一开始没有想清楚这一点，那么在那些后来，就陷入了无限的不断开脱当中，而这样开脱一开始是别人为他自己，后来呢，竟是我为了别人了。想来有点可笑，其实太多的东西只是自己没有察觉，当我今天回想起来，轻而易举，只是那些无数的谎言与借口，让我迷失了。我想，如果我没那么蠢·····如今我在想，什么是人性？什么是爱？什么是真心？什么是眼泪？当一个人为了保护自己，而去伤害别人的时候，我们是否应该坦白？也许人本来就是这样，此时我才知道坏人说自己是坏人是需要勇气的，而且更需要良心。对的，此刻我很气愤，我说因为我蠢，因为我不知道我到底把怎样的一个人装在心里，我过去的那些日子，我身边走了怎样的一个人？都说，不要去怀疑当时所说的任何话、发生的任何事情，是的，也许都是真的，只是我现在明白为什么自古就有江山易改，本性难移这句话了，因为很多东西它是一早潜在的，这也许就是我经常被说的：不理解吧······在过去的九个月当中，我没有如此直白的在这里写过一些话，因为我一直记着那句：怕你伤心。我说，在今晚之前，我还那么的爱着这一个人，对自己说，有些感情是能放在心里一辈子的，就这样默默的，只有自己知道；可是现在，我却那么的恨一个人，我说我从来没有那么恨过！其实如果一开始给我的就是真相，我也还是会难过、会流泪、会不舍、依然会不断问为什么、依然会做出努力去挽留；只是，我不会如此的恨，因为那些伤人的话是为了掩饰虚伪，那些为了开脱而把我、我的家庭、我的所有拉进来的话，那些曾经一遍又一遍的在我脑海回荡的话，那些午夜梦醒会让我流泪的话，真的很可恨！我曾经很后悔那一个晚上我不顾一切的跑回广州的决定，可是如今，我觉得那是对的，冥冥中，上天对我还是眷顾的，所以让我选择转身，因为它知道它应该照顾一下这个笨笨的孩子的，我说，我应该学着去聪明点，去爱自己了，因为我再怎么不争气，也不能辜负上天对我的期望。在写下这些话的时候，这个空间就已注定了从此被荒废了，因为那些东西已变得如此可笑，那些人已变得如此卑鄙无耻。哭也哭了，写也写了，亲爱的朋友们，请大家看到的时候不要留言不要像我追问，都过去吧，我知道我又在任性的写幼稚的话语，只是，可能我只能这样走过来。如果我有新的空间，一定要给你们，不可以不要哇，走到哪里，都不想你们舍弃我，原谅我的再一次任性与无理取闹·······

 

                                                                                       丫头